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美国专家如何打击溺爱孩子行为

发布于:2024-06-06 编辑:匿名 来源:网络
美国专家如何打击溺爱孩子行为

今天我们要跟大家分享的话题是看美国的专家是如何打击娇生惯养的行为。每一个家长都希望自己的孩子有一个快乐的童年,于是他们会尽可能的来满足孩子们的所有需求。但是同时父母还是希望说自己的宝贝们在成长的过程当中,学会感恩,学会独立。

我的一位好朋友Christina,他的宝贝儿子Isaac一看就是那种被宠坏的。因为经常我们会发现他妈妈就不停的去这个超市,给孩子买各种各样的玩具。而且如果一旦不买,妈妈哪次说真的是从商店回来,没有给儿子买小礼物、小玩具,他在家就一定会又吵又闹。

我要跟大家说的是,不管是在中国也好还是美国也好,总是会有一些家长并不知道应该怎么样的去管教孩子,然后就是过分的溺爱孩子。所以我朋友Christina他就表示他真的非常后悔对儿子的溺爱。因为现在孩子已经基本上上到了这个teenager,就是青少年。其他他的情绪出来了以后,真的是很难控制,但他也特别无奈,他就说真的觉得很累。因为父母你已经懒得给他讲道理了,觉得最好的办法就是好吧,那我就继续给你买东西,然后让他可以安静下来。

我要说的就是,其实溺爱本身都是来自于父母对孩子的爱,它也是一种爱。可是这种爱对孩子并不是有好处的,为什么这么说呢?所有的爸爸妈妈都希望自己的孩子保持愉快的身心,有美好的童年记忆。所以他们就是带孩子去超市去玩,或者说怎么样的时候,都是竭尽自己最大的能力让孩子高兴。所以他们就认为这样一类的父母,他们就认为最简单的办法就是给孩子想要的东西,给孩子买小玩具,或者是答应孩子的各种要求。虽然这个本身没有错,但是如果长期以往下去,从来不会学会拒绝孩子的索求,孩子始终就会被惯坏的。

如果在这个时候父母不停止溺爱,开始管教。我要告诉大家就是我们都知道这个道理。有一天你孩子长大了,他走向社会了,那个时候他被社会管教的时候,他会更加的疼痛。要知道的大人的工作当然是教导孩子保持良好的行为。一旦他们被宠坏,真的是走向社会以后,我们会说不断说社会会管教他他会觉得很痛苦。他养成了这个坏习惯或者是坏的性格,其实是并不利于他个人的身心发展。比如说将来长大了,你去到大学里面跟室友相处也可能处不好。或者说他去了将来的工作的岗位上,他也未必能够跟其他的同事,这些同事的人去有一个很好的共事的关系。所以美国的专家就是我们在不停的就跟大家,包括我们的父母不停的在强调一点,就是说溺爱孩子和教导孩子之间是有一个平衡点的。我们需要找到这一些有一些的这些平衡,从而能够积极的来教导,并且避免孩子娇生惯养。

首先就是不要害怕让孩子失望,再强调一遍,就是我们的父母千万不要担心说,如果我没有满足他,孩子会不会对我很失望呢?那如果你对你的孩子发了很大的脾气,或者因为生气弄坏了他特别珍贵的他刚刚做好他的一个手工作品,那你确确实实是需要跟孩子说一声对不起。但是如果只是没有给他买他非常想要的而且很贵的玩具衣服,其实你根本没有必要道歉。因为什么呢?因为首先父母没有这个义务一定要给他买。即使说你不愿意看到孩子伤心难过,但是你必须得忍住,让孩子学会接受失望,对他将来的成长是一定是有利无害的。他今后的人生会懂得应该如何的来应对压力。千万不要让孩子觉得说我没有得到满足,我就很失望。

然后我们的父母会害怕他失望,因为人一生当中,特别是他年龄越来越大,他将来遇到的事情也越来越多,失望是难免的。难道什么事情都会让孩子顺心吗?那不可能。如果小朋友在父母跟前没有学会这一点,将来他的失望会更大,将来他的痛苦也会更多。

美国专家还会告诉我们的父母,就是说让孩子为自己想要的东西去努力争取,而不是说透过父母来白给。这一点我觉得特别的重要。就是说你想要的东西都太容易得到的话,孩子很容易形成娇生惯养的习惯,还有这种性格。因为这会让他们觉得说我得到的这一切好像都是应该的。比如说你的孩子真的非常想要一套新玩具,你就可以给他建立一套表现好然后的这样的一个奖励机制,让他自己一点一点的去挣。那就告诉他好玩具可以买,但是你得靠你自己的劳动来挣钱买。这样一来,其实既不会宠坏孩子,也培养了他们的责任感,还有他们的劳动能力和理财观念。这些我们以前在前几期的节目里面跟大家分享过。

同样有助于孩子们今后的独立自主的养成,还有就是说他也渐渐能够培养出来应对挫折的能力。就是说什么东西不是那么轻而易举的得到,好像是理所当然的这个社会就应该满足你,理所当然的父母就应该满足你。我们知道这是完全不可能,特别是年龄大了以后,社会反而不是说需要来满足你,而是说你要成为一个有社会责任感的人,去回馈于社会。

那还有什么专家提醒的呢?就是设定简单明了的规矩。这一点特别想跟我们的父母分享,就是说我们太多的时候父母是没有原则的,明明答应说不可以干,然后孩子一哭一闹就投降了,就向孩子投降了。

如果父母说已经在孩子面前设立了规矩,打一个比方,有些孩子他不愿意随父母去参加一些活动,他就一个劲儿的向父母争辩,为什么一定要我就不去,为什么不去?在这种情况下,其实你根本不需要跟孩子解释一遍,我们去吧,我们去了这个能干什么,我们真的不需要解释这些。因为原因就是说对几岁大的孩子来说其实没有意义。你就不如直接跟他说,我们作为一家人,我们必须要在一起就行了。你把话说死,不留下任何解释的空间,以免避免更多无谓的争论。

因为小孩子真的是蛮聪明的,他也现在在成长的过程当中,会跟大人学会很多狡辩的话语,还有技巧。所以我们的父母要知道,当我们把一个话说死的时候,不要给他留任何狡辩的余地。父母设立的家庭的规则你就需要遵守,因为我们是这个家庭的成员,爸爸妈妈、兄弟姐妹我们都需要遵守。所以你想想,如果你一旦松口,那必然会给孩子留下空子可钻,从而带来更多的麻烦。而且重要的是,如果你这一次松口了,下一次他还会试图想找空子钻。所以爸爸妈妈们一定要守住你的原则。如果没有原则,老话说没有规矩不成方圆,这是我们中国人的老话,其实用在我们的家庭教育当中一定是可行的,而且是非常的很准确。

爸爸妈妈们如果你设立了规则,定下来了以后,不要不什么都不能打破这些规则一定要坚持下去,永远不要打破和孩子之间定好的这个规矩。规矩就是规矩。如果破例了,当然有一次,当然会有第二次。

对于孩子的请求家长总是心软。有的时候你也需要提醒你自己,其实没有必要这么严格。说实在的,可是一想到这些,家长的眼光就好像盯在眼前了。我觉得他现在好像真的很需要家长很会做安慰自己,其实眼光反而要放远一些。孩子不懂事,知道请求好用,所以他其实就会经常的用静下心来来守护这些规则,其实是对孩子来说是一个保护。因为孩子们现在可能会觉得父母不通情达理,爱强迫他们。但长大了以后,他一定会感谢父母当年的教育方式。

再强调一遍,爸爸妈妈没有尽到的教育责任。有一天社会教育在你孩子身上的时候,你那时候心疼已经晚了,而且那个时候孩子的痛苦可能会带来更大的代价。

除此之外,美国的教育专家还提醒我们的父母们,特别是今天忙于工作的爸爸妈妈们,一定要抽时间来多陪陪孩子。父母平时工作太忙,没有时间陪孩子,他们就会感觉到,父母觉得我其实特别愧疚,我也特别没有时间照顾他们。特别是我们好多爸爸们,就是没有时间顾家,然后经常出差,每次回来都给孩子带很多很多东西。这个就跟我们前面说的,如果你总是用礼物来满足孩子内心需要的话,其实你是在溺爱他。你没有以设身处地的陪伴作为教育方式,反而会给孩子的身心发展带来极其大的负面影响。

是你以为你这样做是弥补了亏欠,而这样做好像对父母来讲,其实真的特别的简单。好吧,那我去忙,我去挣钱,我是这个家里面的顶梁柱,我是家里面的一家之长,那我就是李总的儿子,应该挣钱。那我挣钱回来。行,你要啥,我给你买啥,你要啥让我满足你,这不是很简单吗?其实这种父母真的是,我们说好听这种爸爸是有责任心,说不好听其实是非常的懒惰,并且在逃避教育的责任。

在父母看来孩子一直在他有对你的需求,可是我们其实真的要知道孩子对父母的需求是什么?是礼物吗?如果孩子的需求只是单单是礼物的话,那随便一个商场丢给他都可以满足了。

在父母的这个角色当中,我们对孩子所要尽的义务远远不是一个衣服、一个玩具这么简单,而是言行举止的言传身教。就是说我们的家长真的是忽略了这一点。在孩子的心目当中,他们其实需要孩子和父母之间建立起这种感情的这种结,包括榜样的力量。所以很多孩子的榜样其实来自于可能是社会媒体上面的某一个他们喜欢的偶像,他们喜欢的一个人物,甚至是动画片里面的一个人物,而不是他们爸爸妈妈。

我们更希望父母可以成为孩子真正的榜样,家长们可以每一天其实你说你忙,那你至少可以抽出半个小时的时间吧,把所有会分散注意力的设备全部关掉,或者就放到一边。手机、iPad,这你有没有勇气,为了培养出你的孩子,把这些放到一边去,以孩子喜欢的方式跟他相处。如果你的小姑娘特别喜欢过家家,那你就陪他玩了。如果他那个女孩子她很喜欢做手工,那你就陪他做了。如果你的儿子很喜欢跑步,很喜欢运动,你就陪他一起运动。通过你的陪伴,专注的和他一起共度一段时光,来给予这个亲子之间建立起更加有意义的连接。这也是能够降低孩子养成娇生惯养习惯的这种个性的这种可能。

如果我们的父母真的是懒,或者说真的是不愿意去承担这个陪伴的责任,我们真的很难说你的孩子会是一个独立性格的孩子。还有哪些呢?就是说很多小事儿让孩子自己做决定,这一点也可以帮助孩子们避免娇生惯养。我们很多时候我们要么就是那种虎爸虎妈,就是严父严母的教育,孩子在生活当中可能说很多事情都不能够自己决定。如果是这样的话,你还不愿意满足他们的要求,那这样的结果就是他们会非常的沮丧,非常的叛逆。

尽尽量允许你的孩子自己去做决定,其实能够帮助你减少你对孩子的溺爱。它可以起到一些缓冲的作用。就有一些事情,比如说你帮他整理房间,你会说你明明看他房间很乱,但是你又很难说服自己说让孩子自己去整。然后你每次说他他又不听。其实你不妨去引导他,告诉他你这个东西可以放在哪儿比较合适,或者说哪一样小东西是不是在这个时候可以用等等。

这些小事情你慢慢可以过渡到一些大事情上。比如家里面的家务活,你可以问他,你说你想不想承担这个洗碗的工作?或者你会学着做一些什么呢?比如说女儿头一天跟他说,看这个动画片里面这个蛋糕很有意思。你会问他说那你想不想尝试来做蛋糕?那第二天你做蛋糕的时候,你不妨可以把他叫着一起让他参与。

不管成不成功,你都要感谢孩子的参与,并且赞美他,鼓励他。这样一来孩子就觉得说我和父母之间是一个平等的聆听的关系,而且父母愿意接受我的想法。当他的自信心增大的时候,他反而会愿意更多愿意做一些动手做一些力所能及的事情。

其实孩子是一个引导的对象,而不是一个强制的对象。当我们的父母学会引导的时候,规矩规则都是后话了。所以希望今天能够提跟大家聊到的这些溺爱孩子的一些解决办法,是我们来自美国的一些教育专家,他们总结的多年的经验,能够对我们中国的爸爸妈妈有一些好的帮助。

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